死にたい、自殺、心が壊れる前に

はじめに

• ここに記すことは私が経験したこと、子供のころからの事があって、なぜ人を救いたいと考え始めたかというのは私という人間の価値観、主体性、個性があって学んだことを伝えたいこともあり、わずらわしいとおもうかもしれませんが、見ていただけたら幸いです。

• 小学生のころ
• 中学生のころ
• 高校生のころ
• 大人になってから
• 自分を知る

小学生編

初めまして。

自己紹介にも書いた通り、私自身、これといって免許や資格を今はまだ持っていたりはしません。メンタルケア心理士などを今勉強しているところです。

なので、そんなことわかりきってる！！と思うこともたくさんあると思います。ただ少しでも誰かの心が救われるならと、書き記していこうと思います。

人は、その人それぞれの環境、家庭で生まれます。なので十人十色、まさに７７億通りの人生があります。なのに今の世の中には自殺や自傷行為、自らを大切にできない人が多いという現実があります。どうしてその人がそうなるまで、その人の心も体もを救うことができなかったのだろうかと、私は思います。

きっとそれは、みんな自分自身に精一杯で自分の子供や、それこそ自分自身の辛さにも気づいていないことがあるんじゃないでしょうか。人はロボットではありません。人を生み出すのは人です。だから人の心を壊すのは人ですが、人を救うのも人であると思います。

まず初めに、私が経験したことを話します。

• 小学生のころ

小学生のころ見た目がよくないという理由でブタ、ブサイク、死ね、と言われ、学校へ行くと白い上靴がズタズタに切り裂かれていました。それがよくありました。

それを見た教師は、つらいのはお前だけじゃないんだから我慢しなさいと言いました。なので頑張って耐えようと決めました。

私は事情で母子家庭で育ち、１歳上の姉と父親違いの姉がさらに２人いました。２人の姉は私が小学生のころには結婚して、子供もいました。私にとっては姪と甥ですね。

そのころ夏休みになると、姪が私の家に泊まりにきていました。しかし、１歳上の姉はその姪を隠れてひどくいじめていました。

それは母の彼氏からの性的いたずらや、母からの色んな情緒的、身体的虐待からだと思いました。でもこのままだと姪がいたたまれなくなりかばいました。

すると姉はこう言いました。かばうんならあんたも同じ目にあう、と。これは母からの虐待で、私が姉をかばったときに言った言葉そのままでした。そして、その暴力は私へと向かうようになりました。

確かに学校、家にも居場所がなく、放課後ひそかに泣いていたときもありました。

まだそのころ虐待が虐待を呼ぶ、いわゆるチェーン現象という言葉は世間に浸透していませんでした。なので私の目には、親の背中を見て育つということを実感しました。おびえていました。

そして夜な夜な母は仕事のストレスで精神的に疲弊し、私たち姉妹を山林に車で連れていき、殺して心中するということがとても多くなりました。

夜中、よく連れていかれるので恐怖心は麻痺し公衆電話で友達にサヨナラをいうことしかできず、次の日には、日中眠たくて、居眠りをしてしまっていて、勉強についていけなくなり一人居残りをさせられることがよくありました。なので未だに恥ずかしながら４桁以上の割り算のひっ算ができません。３桁までは大人になってからドリルで勉強しました。

しかし、唯一の救いがあったのです。それは田舎から母の兄のお嫁さんに虐められて、母を頼って出てきてくれたおばあちゃんの存在でした。

私が小学４年生の事にはおばあちゃんがいて、私はおばあちゃんが好きだったので、学校でいじめられても、家に帰ればおばあちゃんと時代劇を見たり遊んだり、料理を教えてもらったりしていました。

心がすさんでいた姉はおばあちゃんを"居候うのくせに！"と痛めている膝を蹴るなど、虐めていましたが、泣きながら仕事終わりの母に、姉の事を打ち明けたおばあちゃんを慰めてはいたものの、なぜか母は姉を叱りませんでした。

本当は母にとってもおばあちゃんは癒しや勇気づけてくれる存在だったはずなのに。その間は母の彼氏が姉に性的ないたずらをすることは減っていました。

しかし別れというのは時に突然やってくるのですね。私が６年生になったとたんおばあちゃんが脳梗塞で亡くなりました。実をいうと医療ミスがあったのです。 

そこから母はもっと精神的に、鬱になっていきました。

まず、朝起きれなくなりました。目覚まし時計を何個セットしても起きれないのです。そして脅迫概念が強くなっていきました。

ガスの元栓はしめたか、鍵はかけたか、出発して３０分経とうが気になって、家に帰ることがよくあり、仕事の取引も破綻しはじめるようになりました。

そして夜な夜な「お母さん・・・どうして一人で逝っちゃったの・・・」と泣いていることをよく見かけました。

そのころ日本はまだ鬱などに理解が少なく、精神科、心療内科”なんて・・・”という認識しかなく、母自身、戦中に生まれ、戦後の気合で生きてきた人だったので、病院に行くという選択肢がなかったのでした。

そんな時です、朝起こしてもらうことを母や生前のおばあちゃんに頼っていた私たちの休学が続いて、私の担任、姉の担任、学年主任が朝、突然家にやってきました。

その時、先生たちが言いました。”どうして学校を休ませているのか、朝起きれないなんてそんなことは甘えてる証拠だ”と。

そう言いながら母に親の役目ができてないと責め立てました。

その時私は思いました。この人たちが今、目の前でやっていることは、社会的に見れば”教師として”はいいことだと思っているんだろうな。

でも”人として”みれば、まず私たちの家に電話をかけるなり、私の友達にきいてみるなり色々あったのではないか？と。

なのにいきなり家に朝から押しかけて、母に心無い言葉を投げかけるなんて、教師とは、先生とは？と疑問に思うようになりました。

きっとまだ大切な支えを失ったことのない人に 、精神的なつらさが体に出てる（心身症）ってことをどれだけ訴えても、理解できるはずはないと私自身、子供心にうすうす分かってきてはいたんだと思います。

小学生編は簡単な説明は終わりです。

中学生編

 

続き、見ていただいてありがとうございます。

ここから中学生編になりますが、心理学、カウンセリングなどに興味を持ったきっかけが少しづつ出てきます。

中学生編 

小学校を卒業すると、みんな地区ごとの市立中学校に通うのが大多数だと思います。

私も通うことなり、先生に従って新生活をはじめました。

まずびっくりしたのは、小学生の６年生まですごくおおらかだった子も、おちゃらけていた子も、一気に大人びた、というか態度が変わり、ピアスを開けたり、やはり私をいじめ始めている男子と付き合い始めたり、私のような大人しいというかグループみたいなものが違うと判断したら仲良かった子でさえ、無視をするようになりました。

それでも数少ない友達がいて、なんとか学生生活はおくれていました。しかし、朝、授業に５分遅れたということで激昂し授業は受けさせないという日々が続きました。

私は行くところがなくて人の通らない階段でずっと座ることで反省していました。

そのころから私自身の身体がおかしくなってきました。学校に着くと必ず頭痛と激しい嘔吐感に襲われるようになりました。

そんな日が何か月か続いた時、私が住んでいた団地が建て替えをするので、行政からの家賃範囲内で引っ越すという話がでたらしいのです。

しかし、私の家には母の連れてくる男性が毎日くるので、その人から逃げるという話になり、母なりに姉の安全なり考えての事だと思います。

そこから８月中旬から引っ越し作業が始まりました。しかしあの男の人は毎日やってくるので、バレないように隣の引っ越していったおばちゃんの部屋のカギを借りて、昼～夕方、時には深夜まで梱包作業をしていて、やはり学校にいけなくなりました。

そして、引っ越し先は２つ隣の区に引っ越しました。その間役２か月半休み、新しい学校へ手続きに行きました。

その時に制服と教科書が変わるのでお金がありませんでした。

しかし、その時地域振興券とういう制度のおかげでまかなえました。

ただびっくりしたのが、国、数、英、理、社、５教科分の膨大な量の課題を渡されました。

前述したように私は勉強ができません。なんとか国語、頑張って英語はなんとなく理解しようとがんばりました。

当時今のようにパソコンの普及率なんて少なく、ましてや携帯、スマホなんてない時代です。教科書をみても全くわかりませんでした。

そして、初めはみんな転校生なんて珍しいので仲良くしてくれました、すごくうれしかったのです。

ただ学校の周りは高級住宅街、みんなの家も戸建ての一軒家ばかりで、マンションの賃貸に引っ越してきたと言った時からすごく苦笑いをされ、一緒にいてタイプが違うので無視と誹謗中傷が始まりました。それとともに男子からはお腹を蹴られたり、死ね、キモイと色んなことをされました。

それでも転校先で一人はとても怖かったので、話はついていけませんがアニメの好きなグループに入れてもらました。

やがて、なんとか２年生に進級できた時クラス替えと、休みの日に友達と映画に行った帰りに知り合った１歳年下の男の子と仲良くなり、付き合うことになりました。初めての彼氏ができて嬉しかったですが、お互い若すぎたので、手も繋げませんでした。

その時期にちょうど母が真っ青な顔をして帰ってきて以来寝込んでしまいました。

毎日、桃の天然水というジュースを学校の帰りに母が飲む６～１１本とご飯とお弁当の材料を買って帰る毎日で、家事や炊事は私がしていました。もしも私たちに母を病院に連れていく行動力、知識があればと今でも悔やまれます。

そのストレスを吐き出すように週に１回彼氏と会っていたので、そのことをクラス替えで離れた友達に手紙を書いたんです。

その手紙を女子に盗まれ、男子に回り、教室の黒板の上に貼られていました。

とても恥ずかしくて、取り返したかったのですが、体育の授業でタイミングが悪く、すぐに駆け付けた時にはもうはがされて、どうしようもありませんでした。

私はそれがとても嫌で、悲しくて恥ずかしくて、授業をボイコットしました。人通りのないトイレに鍵をかけて、いっそうの事帰ろうかと思いましたが、変にまじめなところがありトイレにこもって帰りの時間までやり過ごそうと隠れました。

しかしあと一時間というところで男女１組の先生にばれました。そこで言われました、「そうやって迷惑かけてなにが楽しいのか！？先生の迷惑も考えなさい」と。

そしてスクールカウンセリングに行きなさいと言われました。

私は保健室登校もしたこともないし、尻込みしていました。それを友達に相談したところ、行ったらスッキリするよと勧められました。

そして火曜日の放課後にやってると聞いたので行ってみました。

そしてカウンセラー（推定４０半ば女性）に逢って家庭の事情と男子の暴力、女子からの無視と中傷でつらいと話しました。

そのカウンセラーに言われました。

「そんなの虐められるようなあなたが悪いじゃない？自己防衛してないんでしょ？家庭の事情なんて私に関係ないじゃない？」

そこで沸々と怒りが沸いてきました。こんなことを言われるために、我慢したんじゃない！！こんな人間がいるから人の心は死んでしまうんだ。私ならこんなカウンセラーになりたくはないと。いやむしろ、いいカウンセラーになってやる、と。

そこからです、私が心理学、カウンセラーに興味を持ち勉強しようと思ったのは。

そして２回目のカウンセリングに行きましたが、何もないですよ、大丈夫です、自己防衛してますと答えて、行かなくなりました。心の中で、大人への失望と諦めがありました。

そこからは、母の容体が急変し、私たちの住民票を見てやってきた、前述した男の人が母を病院へ連れていき、重度の糖尿と、肺がん、気管支拡張症による喀血（かっけつ）で即入院になりました。

その間、私たちは姉と二人での生活は危険とのことで、児童相談所に身を寄せケースワーカーさんの支えもあり、バウムテスト、それに関する心の状態をみる質問や、発達障害のテストを受け、入所とほかの施設へ移るまで、お世話になりました。

児童相談所では朝、昼、３時のおやつ、夕食が提供され、昼過ぎから年齢の分校庭のランニング、筋肉トレーニングがあり、夕食の後週に２回の入浴がありました。

しかしその間勉強という勉強はなく、書道の授業だけありました。

児童相談所は、私たちのような場合だけの人だけではなく、主に警察に補導されて入所した子たちが多かったです。あとは親がいない小さな子供さんでした。

その後何週間か経って、カトリックの施設の和室なら空きがあるということで、そこに入所することになりました。

そこから学校にも復学し始め、学校に通いながらお世話になりました。

そこでは夜ごはんは作ってもらえますが、朝、昼は自分で作ること、掃除、洗濯は自分で行うこと、外出はシスターに報告すること。

その時に今でも忘れられない出来事がありました。

それは、シスターの部屋の目の前の和室にお世話になっていた時、私は門限の１９時を過ぎて２１時に帰りました。

もともと母は門限を１７時過ぎるとチェーンをかけてしまうので、私にとって門限が１９時なんて、自由そのものでした。

 そして２１時過ぎに帰ったときシスターとばったり出くわしてしまったのです。

その時シスターは言いました。

「無事に帰ってきたのね、無事でよかったわ安心した」と。

そのとき思いました。私は規則を破ったのに、どうしてこんなにやさしさにあふえる言葉をかけてくれる 人間がいるんだと。そして心にあった、大人への不信感というものは和らいでいきました。

そして時がたち、母が退院することになり、退所することになったとき、その施設は「諸経費、光熱費や食事代、すべてお金はいりません。無事退院できてよかったですね」と言われました。

そしてシスターは、オルゴールに入ったメダイという、マリア様が刻印されているネックレスを私たち二人にプレゼントしてくれました。

それを一生大切にしようと、今でもオルゴールの中に入っています。

 

その経験があったので私はキリスト教が好きになりました。

特別ミサなどに行くわけでもないし、洗礼も受けてはいません、誰かを勧誘することもありません、ただ、個人的に救われたという事実があるから好きだということです。

そして母の容体を見ながら闘病生活を初め、入退院は繰り返したものの何とか生活を送っていました。

そしてその時見ました。私をいじめていた男子が自分の家の すごく大きな家の片隅で犬に餌をやっていたのを。その背中は寂しそうにみえました。

そのとき「ああ、きっと寂しいんだろうな、だからいじめることで、みんなのノリや期待に応えて心の安定をはかってるんだろうな・・・」

なら虐めてくることも、許そう。そう考えるようになりました。

そして、相変わらず勉強にはついていけませんでしたが、母に最低でも高校は行っておきなさい」と言われていたのと内申点だけは良かったのと、私立に行かせるお金はないよと言われていたので、公立高校に入学しました。

中学生編終り